10 Вопросов Евгению Спэнку: Ведущий без галстука или что скрывает блокнот ведущего 1000+ праздников?
Евгений Спэнк — не просто ведущий. Это человек-оркестр, человек-энергия, человек, который может заставить танцевать даже памятник. За его плечами — тысячи улыбок, сотни спасенных от скуки мероприятий и один случайно съеденный свадебный торт (но об этом позже). Мы задали Жене 10 острых вопросов, которые вы стеснялись спросить. Готовы к искренности, иронии и щепотке танцевальной магии? Поехали!
Вопрос 1: Правда ли, что все ведущие — скрытые экстраверты, которые заряжаются от толпы как вампиры?
(Смеется) Ох, этот миф! Знаете, я скорее… «режимный экстраверт». Представьте: после шумного корпоратива с сотней гостей я могу неделю молчать дома, как монах-траппист, читая Бродского и гладя кота. Толпа не «заряжает» — она доверяет. А когда тебе доверяют — будь то невеста, дрожащая перед первым танцем, или стеснительный айтишник — ты просто обязан стать тем, кто их раскрепостит. Это как переключатель: дома я — тихий мечтатель, на площадке — ваш личный «энерджайзер».
Хотя признаю: есть один способ подзарядиться во время шоу. Когда вижу, как человек, который пять минут назад клялся, что «у него две левые ноги», вдруг ловит ритм и улыбается так, будто открыл в себе суперсилу… Вот эти искорки в глазах — мой самый мощный батарейный блок.
И да, иногда после особо эпичных танцевальных-марафонов я засыпаю, не снимая пиджака. Но это чисто из-за усталости, а не из фанатизма!
Вопрос 2: Самый нелепый заказ за карьеру? Допустим, флешмоб пингвинов в Антарктиде?
О, тут есть конкуренты! Однажды меня пригласили на… открытие новой линии производства колбас. Заказчик хотел, чтобы я станцевал сальсу с гигантской сосиской под песню «Ламбада». Я вежливо отказался, предложив вместо этого «колбасный» стрит-дэнс с работниками завода. Получился шедевр: люди в белых халатах и сеточках на волосах отплясывали тектоник под аккордеон. Видео до сих пор ходит по TikTok как мем.
Но чемпион абсурда — юбилей главы администрации в музее палеонтологии. Танцевать предстояло… между скелетами динозавров! Я придумал шоу «Эволюция танца»: от наскальных плясок до хип-хопа. В финале именинник в костюме тираннозавра (да-да!) пытался повторить движение «робот». Увы, хвост ему мешал. Зато гости смеялись так, что стекла дрожали.
Мораль: нелепых заказов не бывает. Бывают заказчики без фантазии. А я ее восполняю!
Вопрос 3: Как уговорить танцевать человека, который клянется, что умрет со стыда?
Секрет — никаких уговоров! Представьте: вы подходите к человеку и говорите: «Давай, выйди, не бойся!». Что он слышит? «Выйди на позор!». Моя тактика — «тайное вовлечение».
Во-первых, я никогда не начинаю с танца. Сначала — смешная игра, где все бегают или кривляются. Например, «Замри-отомри» под внезапные паузы в музыке. Когда люди уже хохочут и покраснели от «зайчиков», их мозг забывает про «я не умею».
Во-вторых, даю роль, а не инструкцию. Скажите: «Повтори это движение» — и человек напряжется. Скажите: «А теперь изобразите, что вы — модный инопланетянин, который впервые видит микроволновку!» — и он включится в игру.
И главное: я всегда в центре. Если ведущий готов выглядеть смешным (а я мастер этого!), гости думают: «Если он не стесняется, почему я должен?». Проверено на 70-летних академиках!
Вопрос 4: Что сложнее: зажечь детский утренник или корпоратив скучных взрослых?
О, это как сравнивать огонь и лед! Дети — природный источник энергии. Стоит мне крикнуть: «Превращаемся в динозавров-дискотечников!» — и зал взрывается визгом. Их не надо раскачивать, их надо лишь направить, как бурную речку. Секрет? Стать своим: ползать, кукарекать, разрешить безумные правила. После такого шоу я падаю без сил, но с чувством, что подарил Вселенной новый квазар.
А вот взрослые… Это запертые сундуки с сокровищами. Иногда замок ржавый: офисные рамки, усталость, «что подумают». Но ключ всегда один — игра без стыда. Помню корпоратив банка: 200 человек в строгих костюмах. Я начал с дурацкого конкурса «Повтори за мной как пингвин в лифте». Сначала — шок. Потом — хохот директора. Через 10 минут бухгалтер Валентина отплясывала на столе канкан с криком: «Я — Золушка после полуночи!».
Итог: Дети — это открытое пламя. Взрослые — угли под золой. Но если найти правильный ветер (читай: абсурд + доверие), они горят ярче фейерверков. Главное — самому не бояться обжечься!
Вопрос 5: Правда, что все бухгалтеры — скрытые танцоры?
Абсолютная правда! Бухгалтеры — темные лошадки танцпола. Помню Ольгу Петровну из серьезного консалтингового агентства. На корпоративе она сидела в углу, словно сова на совещании. Я предложил ей… станцевать вальс с калькулятором. Она согласилась! Через минуту она кружила с ним, как с кавалером, а через пять — лихо отплясывала лезгинку с директором.
Почему так? Работа с цифрами — это ритм и структура. А танец — та же математика тела. Просто калькулятор заменяется сердцем!
Самый трогательный момент: когда «строгая» бухгалтер Марина после мастер-класса призналась: «Я 20 лет мечтала станцевать, как в «Грязных танцах», но боялась, что это глупо». Мы быстро поставили с ней простой номер. Ее коллеги хлопали. А я понял: бухгалтерские отчеты — это скучно. Бухгалтерские страсти — вот что зажигает!
Вопрос 6: Ведущие врут, говоря «Я научу танцевать за 5 минут»?
Честно? За 5 минут можно научить радоваться, а не танцевать. Но это ценнее!
Объясню: я не учу сложным па. Я учу ловить кайф от движения. Вот алгоритм моей «магии»:
- Снять барьер: «Ребята, мы все здесь — плохие танцоры! И это круто!».
- Дать 1-2 простых шага (например, «топ-топ-хлоп»).
- Добавить эмоцию: «Представьте, что вы — пингвины, укравшие рыбу у кита!».
- Включить оглушительно веселую музыку.
Через 5 минут люди не становятся профессионалами. Они становятся свободными. Они смеются, машут руками и думают: «Черт, а я могу!». А это и есть главное чудо.
Вопрос 7: Самый неожиданный танец, который просили поставить?
Был заказ на свадебный вальс… в стиле дарк-эмбиент. Невеста обожала мрачную электронику. Мы поставили танец, похожий на ритуал: медленные движения, свечи, полумрак. Гости были в шоке, но пара плакала от счастья. Главное — это их эмоции!
Еще запомнил корпоратив IT-гиганта, где CEO захотел… танец роботов с элементами балета под Шопена. Соединили механичные движения с па-де-де. Выглядело как «Лебединое озеро» в матрице. Гениально и странно!
Но чемпион — фермер Пётр на фестивале урожая. Он заказал... чечётку в сапогах-ботфортах на каблуках! Под лихой гопак, с притопами и криком: «Гуляй, нива!». Зал ревел, когда он, подпрыгивая, ловил баланс.
Вывод: Нет «странных» танцев. Есть личности, которые не влезают в шаблоны. И я их обожаю!
Вопрос 8: Что важнее на празднике: идеальный сценарий или харизма ведущего?
Сценарий — это карта. Харизма — компас. Без карты заблудишься, без компаса — уплывешь в никуда!
Идеальный сценарий без души — как свадебный торт из пенопласта: красивый, но несъедобный. А харизма без структуры — это фейерверк, который может сжечь шатер.
Мой рецепт:
- Готовим сценарий (чтобы был стержень).
- Добавляем 200% импровизации (чтобы ловить момент).
- Приправляем самоиронией (чтобы не бояться ошибок).
Вопрос 9: Вас когда-нибудь увольняли с мероприятия?
(Заговорщицки) Один раз… почти. Свадьба в стиле «королевская чопорность». Жених хотел только классику, но невеста тайно попросила добавить хип-хоп. Я устроил «мятеж»: гости в перчатках и цилиндрах неожиданно затанцевали под Eminem. Жених покраснел, как рак… но потом расхохотался и крикнул: «Ломайте систему!».
А вот почти уволили с корпоратива фармкомпании. Директор потребовал «никакого безумия». Но когда его зам станцевал на столе в костюме единорога, шеф вызвал «скорую»… от смеха. Утром он прислал SMS: «Это был лучший стресс-менеджмент за год!».
Итог: Если вас «увольняют» за слишком громкий смех — вы всё сделали правильно.
Вопрос 10: Ваш секрет идеального праздника в трех словах?
Доверие. Импровизация. Любовь.
Доверие — чтобы позволить себе быть дураком.
Импровизация — чтобы превратить форс-мажор в фишку.
Любовь — к людям, музыке, моменту.
Без этого даже самый дорогой банкет — просто прием пищи. А с этим — даже скромный пикник станет легендой.
P.P.S. Если хотите праздник с этими тремя ингредиентами — пишите! Но предупреждаю: после моих шоу гости требуют продолжения. И да, я не виноват, что ваша тётя теперь мечтает собственном юбилее в стиле диско.
Если после этого интервью вы не захотели заказать Евгения хоть на день рождения кота — проверьте пульс. Этот человек не продает услуги. Он дарит билет в мир, где взрослые разрешают себе быть детьми, а танцы становятся языком души. И да, он всё ещё спит на заднем сидении авто в пиджаке, возвращаясь поздно с очередного шедеврального корпоратива. Иногда.
